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La crisis social de estos d铆as, una visi贸n psicol贸gica (parte I)

La crisis social de estos d铆as, una visi贸n psicol贸gica (parte I)

Queridos lectores, gracias por estar ah铆 un jueves m谩s.
La sociedad espa帽ola est谩 sufriendo estos d铆as, de una u otra manera.
Hoy me gustar铆a que este post sea un lugar donde intentar formular preguntas que nos ayuden a entender c贸mo estamos viviendo las personas la crisis catalana/espa帽ola a nivel psicol贸gico y humano.

Muchas personas de distintos lugares del pa铆s est谩n muy removidas con el tema de la independencia de Catalu帽a. En la consulta, noto que los pacientes sacan el tema mientras sus ojos tratan de adivinar qu茅 opini贸n tiene la terapeuta que est谩 en frente, a qu茅 ideolog铆a est谩 adherida. Esto es s煤per normal, uno necesita saber con qui茅n est谩 hablando, saber hasta d贸nde puede exponerse con el otro. Si bien en una sesi贸n de terapia se puede (y se debe) tocar este tema con naturalidad, intentamos que no se convierta en una conversaci贸n sobre lo que opinan pol铆ticamente paciente y terapeuta. Como dice una colega terapeuta de Barcelona, debe ser un espacio de much铆sima contenci贸n, porque todo cambio/crisis social hace aflorar sentimientos muy profundos de las personas a nivel de inseguridad, supervivencia, pertenencia o identidad, lucha por la 芦libertad禄, odio y sadismo鈥

Puesto que estos d铆as estamos viviendo tantas sensaciones de incertidumbre, enfrentamientos personales y preocupaci贸n, tratemos de entender un poco mejor qu茅 se nos mueve por dentro con los cambios sociales y pol铆ticos, y de qu茅 manera nos predisponen, en algunos casos, a la hostilidad.

Para empezar, las personas tenemos una gran tendencia a posicionarnos de un lado o de otro, a identificarnos con un grupo, a sentir que pertenecemos a algo m谩s grande que nosotros mismos. Por lo tanto, esa tendencia nos impulsa a adoptar una ideolog铆a y, posteriormente, a sentirnos definidos por ella, de manera que nuestra identidad queda ligada a dicha ideolog铆a. En ese momento se inicia en nuestro cerebro un tipo de procesamiento de la informaci贸n como el siguiente: de toda la informaci贸n que atraviese nuestros sentidos y llegue a nuestra corteza cerebral, 茅sta seleccionar谩, procesar谩 y asimilar谩 aquella informaci贸n que sea congruente con esa ideolog铆a que ya ten铆amos previamente, y desechar谩 la informaci贸n restante.

Si una persona tiene ciertas carencias en su identidad, tal vez necesite compensar esta falta potenciando la identidad grupal. De esta manera, ser谩 m谩s propensa al sentimiento de 芦o est谩s conmigo, o est谩s contra m铆禄.
Llegados a este punto, el argumento del otro se empieza a sentir como una agresi贸n a la propia persona y a la propia identidad.

Por tanto, cuando tenemos una confrontaci贸n pol铆tica con alguien cercano, un amigo, una hermana, un primo, un antiguo compa帽ero del colegio, 驴podr铆a ser que nuestra necesidad de sentir una fuerte identidad grupal nos est茅 impidiendo conversar en un clima de reflexi贸n y tranquilidad? 驴Abrirme a la perspectiva del otro significa que, por un momento, las l铆neas que definen mi identidad quedan borrosas?

Actualmente se ha vuelto m谩s complicado tener una identidad s贸lida. Estamos en un mundo en el que cada vez proliferan m谩s este tipo de problemas emocionales relacionados con el sentimiento de s铆 mismo y con la autoimagen. Por ejemplo, los adolescentes cada vez necesitan m谩s likes, m谩s filtros, m谩s redes, m谩s seguidores para sentirse a s铆 mismos, para sentir que existen, para saber que 芦son alguien禄. Adem谩s, como efecto de las nuevas tecnolog铆as, estamos perdiendo intimidad en los grupos familiares, o sea, conversaciones mir谩ndonos a los ojos, momentos compartidos, risas, expresi贸n de sentimientos en familia. Esta intimidad, que va en disminuci贸n, es la que nos ayuda a construir un 芦s铆 mismo禄.

驴Nuestra sociedad actual est谩 generando seres humanos con un cierto vac铆o de identidad que tratan de llenar con fotos en Facebook, con delgadez, con sexo impulsivo y, posteriormente, con lemas pol铆ticos precocinados que, sencillamente, se escuchan y se repiten?

Cuanto m谩s vac铆o haya en la identidad personal, m谩s necesidad tendremos de una identidad grupal que otorgue el sentimiento de 芦existo禄, 芦soy alguien禄. Si ponemos un lema pol铆tico (o de cualquier otro tipo) como muro de carga de nuestra estructura interna, conversar con alguien terminar谩 convirti茅ndose en una batalla. Y, de hecho, se tratar谩 de una batalla por conservar intacta dicha estructura interna.

Uno de los 茅xitos madurativos de las personas es, como dice Hugo Bleichmar, comprender (no s贸lo de cabeza, sino de tripas) que 芦yo no soy mis ideas禄. 驴Nos cuesta demasiado decir, 芦hoy pienso esto pero tal vez ma帽ana no禄, 芦t煤 y yo sentimos distinto禄 y 芦no s茅禄?

Estos d铆as est谩 ocurriendo algo de forma bastante generalizada, ocasionando nerviosismo y decaimiento en muchas personas: las peleas entre familiares y amigos a ra铆z de discusiones pol铆ticas sobre la independencia de Catalu帽a. Esto agrava las angustias generadas por la propia crisis social, porque no s贸lo se teme el cambio de un panorama social, pol铆tico o econ贸mico, sino que experimentamos rupturas, decepciones, da帽os o tensiones con personas cercanas, que incluso forman parte de nuestro d铆a a d铆a.

As铆 que me ha parecido oportuno proponer aqu铆 algunas ideas pr谩cticas para gestionar este tipo de enfrentamientos o tensiones:

  1. Recuerda que las personas de tu alrededor nunca podr谩n encajar completamente con tus expectativas o necesidades. Dicho de forma r谩pida: no tenemos que tener todo en com煤n con el otro. Si no pensamos igual no quiere decir que el otro est茅 queriendo agredirnos o da帽arnos con sus argumentos.
  2. Trata de recordar cosas buenas que te han unido a esa persona o que hab茅is vivido juntos, incluso recu茅rdaselo a 茅l/ella.
  3. P铆dele que te exprese con m谩s cari帽o sus argumentos.
  4. Disc煤lpate si en alg煤n momento no le has expresado con suficiente cari帽o tus argumentos.
  5. Expl铆cale aquellos temas en los que te gustar铆a que estuviera m谩s concienciado, informado, responsabilizado.
  6. Cada vez que no te guste algo que el otro expone, no tengas reparo en decir la frase 芦茅sta es una de las cosas en las que sentimos distinto禄. Esto sirve para reconocer al otro sin quedar anulado.

Una de las dificultades para debatir, -隆ojo al dato los que conviv谩is en pareja, que esto se da mucho!- radica en que, si concedemos espacio a la opini贸n del otro, sentimos que la nuestra queda anulada o invalidada. Si queremos una comunicaci贸n sensible tenemos que perseguir esta doble sensaci贸n de poder reconocer la vivencia del otro y que no por ello la nuestra quede invalidada.

N贸tese que en los seis puntos anteriores estamos hablando de EXPRESAR SENTIMIENTOS, NO OPINIONES. Es muy dif铆cil llegar a mal puerto con alguien hablando desde los sentimientos.

Y por 煤ltimo, tengamos siempre presente que, para que haya una comunicaci贸n sensible, son necesarios los esfuerzos por parte de las dos personas.

Espero que la lectura os haya acompa帽ado bien y nos veremos el pr贸ximo jueves con la segunda parte del post, a la que llamar茅 芦La crisis social de estos d铆as y el miedo al sufrimiento禄. 隆Hasta entonces!

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