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Dependencia Emocional

Dependencia Emocional

No nos enga帽emos; todas las personas somos dependientes, porque nuestra naturaleza es social y siempre tendremos una motivaci贸n interna que nos impulsar谩 a establecer relaciones de apego con nuestros seres m谩s cercanos y a esperar determinadas cosas de ellos. Como dice el doctor Mario Marrone, la felicidad del ser humano no tiene que ver con el grado de independencia que tenga respecto de los dem谩s, sino con la cantidad de v铆nculos seguros que se puedan llegar a establecer. Aclarar茅 lo que entendemos por v铆nculo seguro: aqu茅l en el que sabes que si necesitas acudir a un ser querido, 茅ste estar谩 disponible y ser谩 sensible con tu situaci贸n, pero tambi茅n se alegrar谩 y disfrutar谩 con tu crecimiento y con tu exploraci贸n del mundo aunque eso suponga poner distancia temporalmente.

Sin embargo, a d铆a de hoy se populariza la idea de que, para estar bien, las personas tenemos que estar inmunizados contra lazos de dependencia, viviendo 煤nicamente seg煤n nuestras propias normas y no dej谩ndonos afectar por los sentimientos de los dem谩s. Aunque la autonom铆a emocional es muy necesaria, es imposible ser totalmente independiente de los dem谩s, puesto que necesitamos poder esperar determinadas cosas de la gente de nuestro entorno, necesitamos cari帽o, apoyo, respeto, compa帽铆a, seguridad y sentimiento de pertenencia, desde que nacemos hasta que morimos. Por ello, la persona que act煤a de forma completamente independiente de los dem谩s en realidad no muestra un signo de salud, sino una se帽al de que el tipo de vinculaci贸n al que su cerebro y su mente est谩n acostumbrados es de tipo 鈥渋nseguro evitativo鈥 (aquel que surge cuando nos acostumbramos a que nuestros seres queridos no est茅n disponibles emocionalmente en caso de necesidad).

Por tanto, la salud y satisfacci贸n vendr谩n al establecer v铆nculos seguros, en los que ambas personas se cuiden de forma sensible pero tambi茅n sientan el suficiente espacio personal para desarrollarse.

Ya que estamos hablando de dependencia emocional y de v铆nculos seguros e inseguros, vamos a profundizar un poco m谩s en la comprensi贸n del problema del maltrato, que no s贸lo es una cuesti贸n de g茅nero, sino tambi茅n de tipos de vinculaci贸n, miedo al abandono y colonizaci贸n emocional (independientemente de si uno es hombre o mujer).

El problema del maltrato est谩 relacionado muchas veces con creencias distorsionadas acerca del amor, o con cargas emocionales del pasado que impiden a la persona que elija libremente, por ejemplo, una pareja que le cuide y respete, sin miedo a quedarse sol@ o al enfado del otro.

El testimonio de una mujer ilustra claramente lo f谩cil que es a veces entrar en una relaci贸n de maltrato, a pesar de que ella ten铆a buenos recursos personales, econ贸micos y profesionales: 芦Yo soy de las que pensaba 芦驴c贸mo es posible que una mujer se deje maltratar de esa manera?禄, y luego resulta que me pas贸 a m铆. No es una cuesti贸n de ser valiente o no serlo, es cuesti贸n de que te pase禄.

Hugo Bleichmar, Julieta Bleichmar y Emilce Dio Bleichmar nos ayudan a comprender c贸mo funcionan los procesos que han llamado de 鈥渃olonizaci贸n emocional鈥, aquellos en los que alguien colonizado queda atrapado en la relaci贸n con un colonizador, pendiente de cualquier cosa que pueda desatar una reacci贸n de enfado o disgusto en este 煤ltimo. La persona que es colonizada cada vez tiene menos capacidad para validar sus propias opiniones y experiencias internas, puesto que una caracter铆stica del/la colonizador@ es que niega el sentir del otro (la expresi贸n 芦es como hablar con un muro禄) y vive enganchada en esa relaci贸n por temor a quedarse sol@. Os dejo el enlace (http://www.colonizacionemocional.com/), que resulta muy 煤til tanto si vives colonizad@ por alguien como si crees que posees caracter铆sticas de colonizador/a y reconoces muestras de sufrimiento en tu pareja a causa de ello. Tambi茅n es un enlace recomendable para alg煤n amigo o familiar que se pueda encontrar en esta situaci贸n.

Creo que un aspecto muy importante a destacar es que vivir alg煤n tipo de maltrato no ocurre por ser alguien d茅bil, torpe, con poco car谩cter o poca personalidad. La v铆ctima puede ser una persona fuerte y aut贸noma, que queda enganchada en la relaci贸n por motivos emocionales profundos que ser谩 importante descubrir para poder reestablecer el equilibrio y la capacidad de decisi贸n.

Otras veces, las personas con relaciones de dependencia suele explicar que no saben poner l铆mites a la otra persona, no pueden poner 芦sus propias condiciones禄, porque inmediatamente sobreviene un intenso miedo a que el otro se moleste o ponga fin a la relaci贸n. Se puede llegar a estar muchos a帽os en esta situaci贸n, y no saber c贸mo salir de ah铆.

Tambi茅n puede darse en la familia, como una necesidad de estar muy pegad@ por ejemplo a la madre o al padre, pero paralelamente experimentar ansiedad al estar con esa persona y mucha dificultad para confrontar, llevar la contraria o hacer algo que disguste al familiar en cuesti贸n. 脡ste es un patr贸n de vinculaci贸n m谩s femenino que masculino, pero puede darse en ambos g茅neros y tambi茅n tiene mucho que ver con lo que coment谩bamos antes sobre la colonizaci贸n emocional.

En todos los casos expuestos arriba suele haber un factor com煤n: la dificultad para ser ego铆sta, para cuidarse a uno mismo. El ego铆smo lo vemos como algo moralmente negativo, no nos han ense帽ado que es la 煤nica manera de amar plenamente a otro. Las personas que hacen v铆nculos de dependencia tiene m谩s dificultad para defender sus derechos (derecho a estar bien o a estar mal, derecho a desear algo o no, a tener necesidades, a cambiar de opini贸n, etc). Suelen tener dificultades para cuidarse a s铆 mismos, para no pensar siempre en el bienestar de los dem谩s. Esto deja muy descompensada la 鈥渂alanza del dar y el cuidarse鈥 y suele provocar bastante sufrimiento en las familias y a las propias personas que lo viven. En resumidas cuentas, si no logramos ser suficientemente ego铆stas, terminaremos cargando a los dem谩s con la responsabilidad de nuestro cuidado y satisfacci贸n, y esto no tiene buen pron贸stico.

La Psicoterapia aqu铆 es una oportunidad para aprender nuevas formas de estar en el mundo y con los dem谩s.

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