Dependencia Emocional

Dependencia Emocional

No nos enga√Īemos; todas las personas somos dependientes, porque nuestra naturaleza es social y siempre tendremos una motivaci√≥n interna que nos impulsar√° a establecer relaciones de apego con nuestros seres m√°s cercanos y a esperar determinadas cosas de ellos. Como dice el doctor Mario Marrone, la felicidad del ser humano no tiene que ver con el grado de independencia que tenga respecto de los dem√°s, sino con la cantidad de v√≠nculos seguros que se puedan llegar a establecer. Aclarar√© lo que entendemos por v√≠nculo seguro: aqu√©l en el que sabes que si necesitas acudir a un ser querido, √©ste estar√° disponible y ser√° sensible con tu situaci√≥n, pero tambi√©n se alegrar√° y disfrutar√° con tu crecimiento y con tu exploraci√≥n del mundo aunque eso suponga poner distancia temporalmente.

Sin embargo, a d√≠a de hoy se populariza la idea de que, para estar bien, las personas tenemos que estar inmunizados contra lazos de dependencia, viviendo √ļnicamente seg√ļn nuestras propias normas y no dej√°ndonos afectar por los sentimientos de los dem√°s. Aunque la autonom√≠a emocional es muy necesaria, es imposible ser totalmente independiente de los dem√°s, puesto que necesitamos poder esperar determinadas cosas de la gente de nuestro entorno, necesitamos cari√Īo, apoyo, respeto, compa√Ī√≠a, seguridad y sentimiento de pertenencia, desde que nacemos hasta que morimos. Por ello, la persona que act√ļa de forma completamente independiente de los dem√°s en realidad no muestra un signo de salud, sino una se√Īal de que el tipo de vinculaci√≥n al que su cerebro y su mente est√°n acostumbrados es de tipo ‚Äúinseguro evitativo‚ÄĚ (aquel que surge cuando nos acostumbramos a que nuestros seres queridos no est√©n disponibles emocionalmente en caso de necesidad).

Por tanto, la salud y satisfacción vendrán al establecer vínculos seguros, en los que ambas personas se cuiden de forma sensible pero también sientan el suficiente espacio personal para desarrollarse.

Ya que estamos hablando de dependencia emocional y de vínculos seguros e inseguros, vamos a profundizar un poco más en la comprensión del problema del maltrato, que no sólo es una cuestión de género, sino también de tipos de vinculación, miedo al abandono y colonización emocional (independientemente de si uno es hombre o mujer).

El problema del maltrato est√° relacionado muchas veces con creencias distorsionadas acerca del amor, o con cargas emocionales del pasado que impiden a la persona que elija libremente, por ejemplo, una pareja que le cuide y respete, sin miedo a quedarse sol@ o al enfado del otro.

El testimonio de una mujer ilustra claramente lo f√°cil que es a veces entrar en una relaci√≥n de maltrato, a pesar de que ella ten√≠a buenos recursos personales, econ√≥micos y profesionales: ¬ęYo soy de las que pensaba ¬ę¬Ņc√≥mo es posible que una mujer se deje maltratar de esa manera?¬Ľ, y luego resulta que me pas√≥ a m√≠. No es una cuesti√≥n de ser valiente o no serlo, es cuesti√≥n de que te pase¬Ľ.

Hugo Bleichmar, Julieta Bleichmar y Emilce Dio Bleichmar nos ayudan a comprender c√≥mo funcionan los procesos que han llamado de ‚Äúcolonizaci√≥n emocional‚ÄĚ, aquellos en los que alguien colonizado queda atrapado en la relaci√≥n con un colonizador, pendiente de cualquier cosa que pueda desatar una reacci√≥n de enfado o disgusto en este √ļltimo. La persona que es colonizada cada vez tiene menos capacidad para validar sus propias opiniones y experiencias internas, puesto que una caracter√≠stica del/la colonizador@ es que niega el sentir del otro (la expresi√≥n ¬ęes como hablar con un muro¬Ľ) y vive enganchada en esa relaci√≥n por temor a quedarse sol@. Os dejo el enlace (http://www.colonizacionemocional.com/), que resulta muy √ļtil tanto si vives colonizad@ por alguien como si crees que posees caracter√≠sticas de colonizador/a y reconoces muestras de sufrimiento en tu pareja a causa de ello. Tambi√©n es un enlace recomendable para alg√ļn amigo o familiar que se pueda encontrar en esta situaci√≥n.

Creo que un aspecto muy importante a destacar es que vivir alg√ļn tipo de maltrato no ocurre por ser alguien d√©bil, torpe, con poco car√°cter o poca personalidad. La v√≠ctima puede ser una persona fuerte y aut√≥noma, que queda enganchada en la relaci√≥n por motivos emocionales profundos que ser√° importante descubrir para poder reestablecer el equilibrio y la capacidad de decisi√≥n.

Otras veces, las personas con relaciones de dependencia suele explicar que no saben poner l√≠mites a la otra persona, no pueden poner ¬ęsus propias condiciones¬Ľ, porque inmediatamente sobreviene un intenso miedo a que el otro se moleste o ponga fin a la relaci√≥n. Se puede llegar a estar muchos a√Īos en esta situaci√≥n, y no saber c√≥mo salir de ah√≠.

Tambi√©n puede darse en la familia, como una necesidad de estar muy pegad@ por ejemplo a la madre o al padre, pero paralelamente experimentar ansiedad al estar con esa persona y mucha dificultad para confrontar, llevar la contraria o hacer algo que disguste al familiar en cuesti√≥n. √Čste es un patr√≥n de vinculaci√≥n m√°s femenino que masculino, pero puede darse en ambos g√©neros y tambi√©n tiene mucho que ver con lo que coment√°bamos antes sobre la colonizaci√≥n emocional.

En todos los casos expuestos arriba suele haber un factor com√ļn: la dificultad para ser ego√≠sta, para cuidarse a uno mismo. El ego√≠smo lo vemos como algo moralmente negativo, no nos han ense√Īado que es la √ļnica manera de amar plenamente a otro. Las personas que hacen v√≠nculos de dependencia tiene m√°s dificultad para defender sus derechos (derecho a estar bien o a estar mal, derecho a desear algo o no, a tener necesidades, a cambiar de opini√≥n, etc). Suelen tener dificultades para cuidarse a s√≠ mismos, para no pensar siempre en el bienestar de los dem√°s. Esto deja muy descompensada la ‚Äúbalanza del dar y el cuidarse‚ÄĚ y suele provocar bastante sufrimiento en las familias y a las propias personas que lo viven. En resumidas cuentas, si no logramos ser suficientemente ego√≠stas, terminaremos cargando a los dem√°s con la responsabilidad de nuestro cuidado y satisfacci√≥n, y esto no tiene buen pron√≥stico.

La Psicoterapia aquí es una oportunidad para aprender nuevas formas de estar en el mundo y con los demás.

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